NOTICIAS

Soy un hombre con agallas
AquanMan
Cuando vine a esta isla sus habitantes empezaron a tirarme puyas
Cristóbal colon
¡Y eso que los barbarazos de meteorología dijeron que iba a ser un aguacerito!
Noe 
No es por nada pero al pueblo le estoy dando canquiña
Roberto salcedo
Para hacerme famoso tuve que poner de mi parte
El esposo de Lorena bobit.
Mis clientes siempre se han hecho de la vista gorda
Hilda plus
Todo cae por su propio peso
Cambiadores de dólares
En la vida todo es pasajero
Chofer de guagua
En este país para ser presidente hay que ser un león
Leonel Fernández
La sangre pesa más que el agua
El conde drácula
En diciembre siempre me pongo chivo
El puerco
En la política cualquiera puede dar un susto
Lidio cadet

En mi infancia nunca use la mochila
Jorobado de nostradame
Con un metro voy a resolver el problema de varios kilómetros
Diandino peña
No solo de pan vive el hombre
Vendedores de bromuro de potasio.
Yo no cojo corte
Ladrones de pantalones
El que no se puede apear se jondea
Club de paracaidistas
Siempre te dije que la junta a la larga te iba a ser daño
La mama de julio cesar castaño Espaillat
Situación en la que el hombre hace que sea ilegal que ella tenga relaciones con otro.
Pacto entre un hombre y una mujer en el que el primero se compromete a que a ella no le falte nada.
Cuando en una guerra de sexos se decide tomar una prisionera.
La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
La forma mas rápida de engordar.
La principal causa de divorcio.        
 Proceso químico mediante el cual una media naranja se convierte en un medio limón.
Situación en la que ningún hombre obtiene lo que espera y ninguna mujer espera lo que obtiene.
Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mala conducta.
Intercambio de malos humores olores durante la durante el día y malos
Como si Trujillo fue un diablo, su hija es una Angelita?
Como si la defensa es civil muchas veces la ha dirigido un militar?

Como si el héroe es bueno, entonces es mala la heroína?
Como si hay un sexo Oral, porque no existe Escrito?
Por que la Viagra no la venden en los Paradores?
Por que si la i tiene un punto, porque no se tira la DEA?
Por que no le han hecho el examen a la sangre de Tulio m. Cestero?
Por que el dominicano usa zapatos todos los días y Vota el 16 de mayo?
Por que si salimos limpios del baño las toallas se ensucian?
Por que el pan siempre se come con la raya p arriba?
Por que si somos de sangre caliente somos locos con una fría?
Por que en la circusion no se aplica tecnología de punta?
Por que las mujeres malas siempre están tan buenas?
Por que la soga siempre corta por la delgado en vez de cortar por la bolívar?
Por que en las redadas to los feos son sospechosos?
Por que a los payoleros no le ponen frenos de discos?
SE VE RIDICULO 
-Ver a un hombre en la parte de atrás de un motor, montado a lo hembra.
-Ver un hombre con chacabana y pantaloncitos cortos y zapatos de vestir.
-Una señora mayor bailando en un colmadon con una botella debajo del brazo.
-Una mujer elegantemente vestida con un traje y tacos en la playa.
-Un hombre del tamaño de Juan Luis Guerra con una sombrillita de colores de las que usan las mujeres.
-Un Joven cargando los cuadernos abrazado al pecho como los cargan las niñas.
-Un hombre con un maletín, vestido de saco y corbata pidiendo un mabi en un colmado.
-Un político de envergadura hablando por un Alcatel.
-Un enano bebiéndose una Jumbo a pico e botella.

-Un sujeto que ha durado 10 años sin dientes, después que se lo ponga, se lo quite para comer chicharrón, porque el no quiere que se le rompan.
-Un tipo con un flow de viajante, abajándose a recoger un peso que se le acaba de perder debajo  de un mostrador.
-Un hombre en público dejándose dar golpe de una mujer
-Un hombre escupiendo en la calle como las mujeres embarazada
-Una persona en un Resort, el último día metiendo comida en platos para llevárselo para su casa.
-Que tu invite a una jeva a cenar y cuando tu llegues en tu carro, se te  monte la mama, la hermana y de ella con su novio que es estudiante y nunca tiene dinero para pagar la cuenta.
-Que el primer día que tú salgas con una mujer, ella se ponga triste y cuando tú le preguntas que le pasa, te diga, que tiene el bb cortado y que debe la universidad y que eso no la esta dejando tranquila.
-Un viejo bailando dembow con una menor en una discoteca.
-Un tipo que después de gastar cinco mil pesos en un restaurante, después de pagar la cuenta deje 10 pesos de propina.
El abre lata se invento después de mayo, ósea para abrir.
Décima es arte y cuarteta una indecisión.
De cada diez médicos, cinco son la mitad.
Si existe el  sexo oral, ¿Por qué no existe el sexo escrito?
En las escuelas imparten educación sexual y  las cabañas son las salas de tarea.
Lo único que a las mujeres les gusta verle chiquito al  hombre es el Celular.
En 1492 America fue descubierta y la Poesía Sorprendida.
La Circusiciondebería ser tecnología de punta.
Los ayuntamientos están dando facilidades, antes había que ir al basurero, ahora los basureros están en la puerta de tu casa.
Por que si no vamos a caminar después de muerto ¿para que nos velan con zapatos puestos?
¿Por que cuando decimos que vamos a decir un chiste para gente inteligente, al final todo el mundo se ríe?

El equilibrio estable o inestable me es indiferente.
Las mujeres son puras matemáticas cuando se casan suman, cuando salen embarazadas multiplican y cuando se divorcian dividen.
Los periódicos digitales tienen la desventaja frente al periódico de papel, que no te lo puedes llevar al baño ni puedes limpiar.
El supositorio es medicamento de uso Anual.
Si drácula se jarta de habichuela con dulce se puede convertir en conde peatonal.
Si a la casa de drácula le ponen guachimanes, estos estarían siempre en la Puerta del Conde.
El que invento la viagra se paró.
En Hollywood esta prohibida la habichuela con dulce, porque pone a los actores en cámara rápida.
A Toño Rosario le dicen el  cuco  ¿Y si fuera hembra como le dijeran?
Las mujeres temen salir con los magos, porque estos tiran un polvito y desaparecen.
Las partículas deberían ser partes del trasero.
La orina de un bizco es una sustancia viscosa.
Si el ingles no tiene eñe, ¿entonces los americanos no conocen el ñame?
En el transcurso de nuestras  vidas,  vamos aprendiendo cosas que no nos sirven para nada.
¿De que carajo me ha valido a mi saber que el pi es un número infinito que vale 3.1416…?.
¡Vaya usted a ver! Yo nunca he ido a una entrevista de trabajo,  en donde me han preguntado ¿si se para que coño sirve el pi? ¿De que me ha valido a mi saber que la distancia mas corta entre dos puntos es la recta que los une? ¿Dígame usted? Eso lo que te enseña es que si el colmado esta en la esquina, para que carajo tu tienes que dar la vuelta a la manzana; pero eso lo saben hasta los locos, y hasta los tarados que nunca han ido a la escuela. ¿De que carajo le ha servido a usted o algún familiar suyo, el saber que la hipotenusa es mas grande que los otros dos catetos? ¿Le han hecho un descuento en el súper o le han dado la preferencia,  a la hora de hacer turno en un hospital público por tener claro dicho conocimiento? Yo llevo 40 y tantos años de vida,  y en ningún caso de apuro, he tenido que recurrir al teorema de Pitágoras
¿Y usted? Te dicen en la escuela que si A=B y B=C entonces A=C; ¿Anja y? eso lo que te dice es,  que si hay un carro que es igualito a un segundo, y que el segundo es igualito a un tercero, entonces el primero y el tercero son igualitos. ¡Pero carajo, habría que estar ciego, para no darse cuanta de eso! ¿Papa y mama pagaron tantos cuartos para que me enseñaran esa vaina? ¿A quien lo han favorecido con la visa americana por saber la teoría de conjuntos? ¿A quien le han dado la tarjeta solidaridad por saber logaritmos, derivadas o saber realizar una ecuación por vía de determinantes?
 ¿A quien le han dado un puesto en el gobierno por saber que existen números complejos y números imaginarios? ¿A cuantos candidatos a puesto electivos,  lo han descalificado porque en un debate no supieron responder, cual es el valor de Epsilon, o porque no supo que las rectas párelas se prolongan hasta juntarse en el infinito. ¡Que vaina! Aprendemos tantas cosas, para luego saber,  que unos patanes que no saben un carajo de eso, de lo  que a ti te enseñaron terminan siendo o tus funcionarios, o tus diputados. Ahora,  una ley que ellos siempre han tenido clara;   es la ley de impenetrabilidad, que dice ¨que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo lugar en el espacio al mismo tiempo¨;  por eso,  ni por el diablo dejan que nadie trate de ocupar sus puestos.
Al dominicano nunca le falta 
-Un amigo militar, una deuda por cobrarle un amigo funcionario, la tarjeta de un abogado y de unas chicas que hacen stripper.
-Un resguardo en la cartera, unas frías en la nevera, y un pan de cada día detrás de la puerta.
-Al dominicano nunca le falta un amigo en el gobierno, y varios en la opocion,  un termo de café y una camisa blanca pa da un pésame.
-Al dominicano nunca le falta en la casa un mentol pa cualquier dolama, una sabana blanca y una toalla guardada por si llega visita.
-Al dominicano nunca le falta el teléfono de un primo que vive fuera, los teléfonos de los colmados pegao de la nevera y la receta de algo que quita la boquera.
-Al dominicano no le falta el pan de cada día, un primo policía ni un amigo en la fiscalía.
-El dominicano siempre tiene un amigo que es bombero, un cuñado que es barbero y un pana colmadero.
-Al dominicano no le falta un hermano motorista, un primo carterista ni una tía feminista.
-El dominicano siempre tiene un dólar en la cartera, una amiga friturera, y una prima costurera.
-Al dominicano no le falta una prima chivirica, un primo que es marisca y un cuñado reformista.
-Al dominicano no le falta un amigo boxeador, un pana corredor y de familia un doctor.
-El dominicano siempre tiene un primo que no trabaja, un tio que hace caja y un amigo en la aduana.
-Al dominicano no le hace falta sus botellas con raíces, un campo pa donde irse y una boutique donde suplirse.
-A nosotros no nos falta un colmado que nos fie, un  prestamista que resuelva, ni un trago los domingos.
 ALGO NO ANDA BIEN
Cuando tu ves a una mujer que la primera vez que van a un negocio y ella saca las botellas de cerveza de la nevera y  la destapa con los dientes, ahí mismo tu te das cuenta que algo no anda bien
Cuando tu andas con un amigo nuevo, y tu notas que todos los delincuentitos lo saludan y el se pone medio chivo cuando ve a un carro de la policía, tu te das cuenta que elegiste algo no anda bien
Cuando tu novia al sonarle el celular se aleja y dura media hora hablando tu no sabes con quien, tu te das cuenta, que algo no anda bien.
Cuando tu vas al medico a hacerte un chequeo y el medico que te atiende sale del consultorio y vuelve con otro especialista, ahí mismo tu te das cuenta que algo no anda bien.
Cuando en la oficina en donde tu trabajas durante 10 años, llega un primo del jefe te  ponen a que tu le enseñes lo que tu sabes, ahí mismo tu te das cuenta que algo no anda bien.
Cuando tu vas entrando al barrio y los vecinos todos te miran, entras a  tu casa y la trabajadora no te habla, cuando le vas a dar un beso a tu mujer, esta te esquiva y te dice come que ahorita vamos a hablar, ahí mismo te das cuenta que algo no anda bien.
Cuando el carro se te queda corriendo, cuando el mecánico después de tratar de prenderlo no puede y cuando este te dice tiene que dejarlo y mañana te digo, eso es una señal de que algo no anda bien.
Cuando la novia no te recibe la llamada, cuando tu llamas a las amigas y no te saben decir en donde ella esta, cuando un primo te dice que ella se fue de fin de semana y ahí mismo tu te enteras que también llego el que era su novio antes de tu meterte con ella, ahí mismo tu dices, algo no anda bie
Que pasaría si…
Nicaully llegara a ganar un Grammy?
Si hubieres llegara a engordar y deje de servirle el Yague?
Si los dueños del circo se convirtieran en padres de familia y abandonaran la vida eufostica?
Si los comediantes fueran los que leyeran las noticias y los lectores de noticias empezaran hacer comedia?
Si tuvieran que rogarles a los ciudadanos para que por favor aceptaran cargos publicos?
Si los americanos fueran los que tuvieran que rogar en el consulado dominicano para que le den la visa dominicana?
Si los hospitales públicos fueran mas eficientes y mas limpios que las clínicas privadas?
Si los cirujanos se murieran de hambre porque nadie los utiliza y las fabricas de tintes quebraran porque nadie se tiñera las canas.
Si en los concursos de bellezas las participantes fueran tan inteligentes, que a las perdedoras las reclutara la nasa?
Si Federico fuera  el dueño del mismo golpe, doña chicha tuviera mas buena que nazla  y jochy fuera el que tocara el acordeón y don Federico fuera que lo bufiera?
Si el padre Rogelio fuera bachatero, vincho castillo fuera un mimo y jorge diep en vez de diseñador fuera vendedor de yaniqueques donde Ludovino.
Si cuquin victoria fuera un alguacil de una compañía de cobros compulsivos, boruga fuera enano y mamola fuera el presidente de acroarte.
En que se parecen?
En que se parece el pintalabios, el toro y un estudiente pobre?
En que el pintalabios va de boca en boca, el toro de vaca en vaca y el estudiante pobre de beca en beca.
En que se parece los libros y los paracaídas? En que si no se abren no sirven para nada.
En que se parecen las megadivas y los artistas? Que ambos para ser famosos necesitan de un don.
En que se parecen Tarzán y  un yolero ? En que Tarzán anda de rama en rama, y el yolero de remo en remo.
En que se parecen los concursos de bellezas a los sancochos, en que los dos tienen suficientes ñames.
En que se parecen los locutores malos a los perros? En que ambos se comen las eses.
En que se parecen los indios a las chismosas de los barrios?
En que los dos viven tirando puyas.

En que se parece la esposa de Eddy a las zonas industriales? En que ambas están en las palmas de herrera
En que se parecen el piogan a los que están en buenas? En que los dos están en la papa.
En que se parecen los payoleros y los boxeadores? A que a ambos hay que pagarles para que suenen a otros.
En que se parecen superman, los peloteros y los policias? En que superman tiene su capa, los peloteros  tienen su copa, y los policías tienen su kepi.
Cosas que dan apuro
Decirle a alguien al que no le  tienes mucha confianza,  que tiene algo que le entra y le sale por la nariz.
Que alguien que esta hablando contigo, dice algo mal dicho y tu por respeto y por no hacerlo sentir mal no se lo corriges.
Que tu estés en la casa de tu novia, y llegue un cobrador y le diga a tus suegros que ellos son dos mala paga, que si no te le dan sus chelitos ahora mismo, les va a dejar la sala vacía
Que tu vayas por primera vez enamorado a la casa de chica, y te des cuenta que la hermana de ella,  tu la conociste hace un tiempecito en una cita a ciegas.
Que tu visites a alguien, y esa persona para agradarte mande a buscar un jugo al colmado y una picadera, pero de allá para acá viene el delibery a decirle al dueño de la casa en donde tu estas, que dice el colmadero que el no les fía hasta que no le paguen los cinco mil que le deben desde hace dos meses.
Da mucho apuro que alguien salga contigo y a la hora de pagar te diga que no pague el va a pasar su tarjeta, pero viene el mozo y se la devuelve porque no tiene fondo.
Que tu vayas con una chica del medio buscar una ropa para modelarla por intercambio, y la dueña de la tienda delante de ti y de todo el mundo le diga que no, porque todas la ropa que ella se lleva las devuelve con un mal olor debajo de las axilas.
Que tú lleves a tu suegra a comer chicharrón y está se emburuje con un cuero duro,  se le rompa el puente delante de todo el mundo, y tú no sepas en donde meter la cara, ya que tú tuviste la culpa por invitarla a comer algo tan duro.
Que un amigo te presente una novia y esta no te quite la vista de encima y ella comience a prestarte más atención a ti que a el.
Decirle a alguien al que no le  tienes mucha confianza,  que tiene algo que le entra y le sale por la nariz.
Que alguien que esta hablando contigo, dice algo mal dicho y tu por respeto y por no hacerlo sentir mal no se lo corriges.

Que tu estés en la casa de tu novia, y llegue un cobrador y le diga a tus suegros que ellos son dos mala paga, que si no te le dan sus chelitos ahora mismo, les va a dejar la sala vacía.
Que tu vayas por primera vez enamorado a la casa de chica, y te des cuenta que la hermana de ella,  tu la conociste hace un tiempecito en una cita a ciegas.
Que tu visites a alguien, y esa persona para agradarte mande a buscar un jugo al colmado y una picadera, pero de allá para acá viene el delibery a decirle al dueño de la casa en donde tu estas, que dice el colmadero que el no les fía hasta que no le paguen los cinco mil que le deben desde hace dos meses.
Da mucho apuro que alguien salga contigo y a la hora de pagar te diga que no pague el va a pasar su tarjeta, pero viene el mozo y se la devuelve porque no tiene fondo.
Que tu vayas con una chica del medio buscar una ropa para modelarla por intercambio, y la dueña de la tienda delante de ti y de todo el mundo le diga que no, porque todas la ropa que ella se lleva las devuelve con un mal olor debajo de las axilas.
Que tú lleves a tu suegra a comer chicharrón y está se emburuje con un cuero duro,  se le rompa el puente delante de todo el mundo, y tú no sepas en donde meter la cara, ya que tú tuviste la culpa por invitarla a comer algo tan duro.
Que un amigo te presente una novia y esta no te quite la vista de encima y ella comience a prestarte más atención a ti que a el.
Cambios en la gramática
Dice abecedario, ese gran gramatologo dominicano que hay que cambiar el significado de algunas palabras y yo lo apoyo. Si, porque es que hay palabras que por su sonido dan a entender otra cosa, y por eso entre abecedario y yo hemos elaborado una lista de palabras que deberíamos cambiarla por otra, que en vez de llamarse como se llaman, se llamen lo que sugiere el sonido de las palabras, por ejemplo:
PLOMERO cambiarla por el nombre de SICARIO
GIMNASIO cambiarlo por el nombre de SUDARIO
BRAZIER cambiarlo por el nombre de  TETER
OCULISTA cambiarlo por OJISTA
HOMOSEXUAL cambiarla por el nombre de  PEDUNCULO
HEMORROIDES cambiarla por    ANOREXIA



FLORISTERA cambiarla por el nombre de RAMERA
ZAPATITO cambiarlo por la palabra BOTIQUI
PONE MANO la cambiaria por el nombre de  TENTACULO
PRECOZ la cambiaria por el nombre de  PENALIDAD
HERNIA  la cambiaria por el nombre de BOLISITIS O GRANUJ 
TRASERO  lo cambiaria por el nombre de  AURICULO
GORDO cambiarlo por el nombre de MANTECADO
PAÑUELO lo cambiaria por el nombre de  PARLAMENTO
NARGONA lo cambiaria por MUSCULOSA
NALGUITA la cambiaria por 
El Hombre Vs la Mujer
El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA,
La MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.

El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA,
La MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION,
La MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA,
La MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA,
La MUJER descubrió la COMIDA e invento las DIETAS.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR,
La MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO,
La MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, 
La MUJER descubrió el DINERO y... ahí valió M..... Todo...
 el nombre de MINUSCULO
Cuando Nacimos estas vainas  no existían
Los que nacimos en la generación de Love And Peace, del tiempo de los jipíes, de las chicas a gogo, del club del clan etc. Disfrutamos de muchas cosas bellas como las serenatas, los aguinaldos, los concursos en el cine antes de empezar las películas etc. Vimos novelas como Renzo el gitano y la mujer de aquella noche, Rubí, angelitos negros, Corazón salvaje con Enrique lizarde, Los hermanos corajes, etc. En Reyes disfrutábamos de las pistolitas de agua, jugamos trompos pegados con sellaloto. Pero aunque vivimos tiempos inolvidables, nos perdimos de cosas que hoy en día disfrutan los carajitos que nosotros no pudimos disfrutar por ejemplo.
-En mi tiempo no se celebraban baby shawer, aunque ahora no se celebran los bautizos
-A mí nunca me pusieron pamper, si no pañales que había que lavar todos los días y que se agarraban con un alfiler o chambra.
-Yo nunca desayune con confle, ni se conocía el pankey, a lo que llegábamos era a pan con su variantes: pan con chocolate, pan con leche o su defecto,  pan con café con leche o solo pan con café .
-Cuando niño Yo no disfrute del transporte escolar, del Iplone y cuando ni sabíamos lo que era ni el gameboy, ni siquiera el Nintendo.
-Para hacer la tarea nunca tuvimos la ayuda del Internet, ni nos imaginábamos que iba a existir la laptop.
-No existía el celular,  y lo que más se acercaba era unos teléfonos que hacíamos con una caja de fósforo y un hilo.
-Nunca comimos alimentos calentados en el microondas, no conocíamos el DVD, ni nos imaginábamos que iban a inventar la televisión por cable.
-Cuando niños no existía la palabra disco compacto, video casetera, Hans free.
-Nunca nos imaginamos que iba a existir Facebook, Hi5, Twitter y que íbamos a chatear con un amigo que vivía fuera.
-Cuando carajito nunca soñamos con tener un metro, ni subir en carros por los elevados, y mucho menos nos íbamos a imaginar que el precio de la gasolina iba a estar tan elevado.
-en mi tiempo no se hablaba de tetas de Silicon, ni de pirsings en el cuerpo, mucho menos de viagra ni de pela.
-Los niños de mi tiempo no conocían las malteadas, no conocíamos carros con alarmas y nos emocionamos cuando tuvimos nuestra primera televisión a color.
-Cuando yo era carajito nunca ví un jacuzzi, nos bañaban en ponchera.
-Cuando yo era niño no daban condones en las escuelas, las mujeres no usaban tangas, y a los panties les decían Blumen.
-No conocíamos el box Spring, a la escuela no llevamos lonchera, y vez  mochila llevamos los cuadernos en bultos de mano.


-Cuando yo era carajito no existían los puntos de drogas, el único que tenia derecho a se presidente era Balaguer, y todos los que estaban en contra del eran comunistas Como han cambiado los tiempos ¿verdad?
Lo que a nadie le gustaría deci
-Estoy en plan piloto, es que choque a general y tu sabes que yo no tengo licencia.
-Ven al banco que dicen que esta firma no es mía y no me quieren dejar salir.
-Ven rápido al hospital,  porque el medico que me va a poner la anestesia es esposo de mi amante.
-Mami perdóname, acabo de despertar en una cabaña y me dejaron sin ropa y se llevaron la Jeepeta.
-Candidato excúseme, déjeme volver al partido. Es que yo creía que usted iba a perder.
-Y entonces que hago? Yo me acabo de tomar esta medicina y ahora veo  en las indicaciones,  que si toma con alcohol uno se puede intoxicar.
-Señor cónsul excúseme yo me case por los chelitos, no me quite la residencia, yo no sabia que esa mujer había estado presa por narco.
-Ay mami excúsame, pero la verdad que esto no había pasado nunca, yo creo que esto me pasó porque tu me gustas demasiado.
-¡Espérate y que es esto! ¡No loca ponte la ropa y vámonos, yo no sabía que tu eras un hombre! Eso si, cuidao con decirle a nadie que yo te besé.
-Yo me tire del trampolín y se quito el traje de baño, lo grande es que  no lo encuentro. Tráeme una toalla para poder salir.
-Ay yo grabe ese video por que necesitaba el dinero, pero a mi me dijeron que ese video lo iban a vender fuera del país.
-¡Por mi madre señor juez que yo no sabia que esa chamaca era menor!
-Ay señor déme un chance, que ella nunca me dijo que era casada.
Si yo lo hubiese sabido por mi madre que yo nunca hubiese venido a esta casa.
-¿Y ahora que hacemos? Yo creía que este preservativo era de los buenos.
-Papi perdóname que no fue de maldad, yo no sabia que tu esposa iba a descubrir el rojo de mi pintalabios… y menos en ese sitio yo no sabia que él te rebuscaba.



Cosas que pasan en un día de lluvia
-Lo primero es que la lluvia no te deja salir justamente ese día que tienes algo importante y te acuerdas que no tienes paraguas.
-Te pones un trapo que te cubra para llegar al carro, pero esta lloviendo tan fuerte, que llegas mojado tu y la toalla que te pusiste en la cabeza.
-La gente pone periódicos en las puertas para que el que venga se limpie los zapatos, los perros y los motoristas se meten debajo de los puentes.
-Los cobradores se ponen una funda plástica en los zapatos, los Amet se lo ponen en el sombrero, y los periódicos los venden dentro de una funda.
-La gente hace sancocho, los taxistas no están disponibles en ese sector, los carros viejos se dañan y las gomas se pinchan.
-Los tigueres piden pa su pote, los novios abarrotan los moteles, los deliveris no quieren trabajar.
-Los carajitos mas fuertes se la buscan cargando gente a caballito,  para que no se mojen en los charcos, suspenden las clases y las empresas trabajan una hora menos.
-Las emisoras ponen la salsa lluvia, la carretera de julio iglesias, o la balada esta tarde vi llover de armando manzanero.
-A los teléfonos se le va la señal, se cae el Internet, los jefes no van a las empresas y los profesores mandan sustitutos.
-Cuando llueve los carros se ensucian, a las mujeres se le ponen feos los cabellos y los Amet desaparecen convirtiéndose el transito en un caos.
-Se dañan los zapatos malos, la gente corre dizque pa no mojarse y se mojan como quiera.
-Fácilmente vas caminando por la acera y un carro que va por la calle se mete a un hoyo y te salpica de agua y te llena de lodo.
-Cuando llueve las bicicletas sin guarda lodos te ensucian la espalda, y en las guaguas la gente que entra te moja al cerrar el paraguas.
El hombre infiel inventa más que el diablo 
El hombre cuando es infiel sufre, y quiero que sepan, que no es mi caso, porque yo nunca he sido infiel ni lo volveré a ser. El infiel tiene que estar inventándose una cosa nueva cada día, y si no tienes el don de la creatividad, puedes quedar descubierto al instante. Me cuentan algunos amigos que han tenido la habilidad de jugar dos bases, que  para que no le hagan doble play, han tenido que ingeniársela.
Hay hombres que han despertado en la mañana en una cabaña, y para no enfriarse en su casa le pagan a un tráfico, para que este lo lleve a la puerta de su casa y lo insulte diciéndole: ¨Que la próxima vez que lo agarren sin licencia, en vez de un día lo van a trancar una semana.
Me cuenta un amigo de esos, que cuando el va de tiendas se compra dos camisas de las mismas, dos pantalones de los mismos, etc. Y esto lo hace, porque si sale de su casa con una ropa, y se cambia de ropa donde la querida, se pone una limpia del mismo color y la misma moda, que con la que salio de su casa. Le regalan a sus amantes el mismo perfume que usa la esposa, así cuando ella lo huela va a oler a ella misma,  le compran los mismos accesorios, así, si a la querida se le queda un arete, la esposa no sospecha, porque ella tiene uno de esos.
Pero lo que me paso a mí un día no tiene madre, yo había salido con una amiga, y había dado una vueltecita con ella en el carro. Mas luego la lleve a su casa, y paso por la casa de la que era mi novia en ese entonces. La monto en mi carro, nos estacionamos en un parqueo  de esos oscuros, pero a los quince minutos veo un zapato femenino que me puso nervioso, pues recordé que hace poco había estado con una amiga en el carro, y como las mujeres son bellacas, vi que ella había dejado su zapato a propósito para que  mi novia se diera cuenta de la existencia de ella; raudo y veloz empecé a besar a mi novia, aproveche que ella cerro los ojos con aquel beso apasionado, cogi el zapato sin que mi novia se diera cuenta y lo bote. Después de eso, los nervios no me dieron para más. lleve a la novia a su casa, pero a la hora de desmontarse del carro, la veo que se pone a buscar debajo del asiento del carro, le pregunto que busca, y me dice, que si yo  no he visto un zapato que ella se quito al montarse a mi carro. Cerré los ojos y me dije ¡Trágame Tierra!
DIME EN LO QUE ANDAS Y TE DIRÉ QUIEN ERES.
En una Patana: Un Patan.
En un Toyota Cressida: Una mujer embarazada.
En un Nissan Sentra: El que no respeta las señales de transito.
En un Chevrolet: Un Tipo Bien.
En un Blue Bird: Un tipo gay.
Un médico anda en un Honda, por que el Honda Acura.
El que anda detrás del Presidente: Un Lambonyini.
Un colmadero anda: En un Fiat
Los trujillistas andan: En Yugo.
Los electricistas: En un Ford Focus.
Los violadores: En un Suzuki Forza.
Las maquillistas: En un Volvo.
Las solteras: En Passola.
Los solterones: En Mitsubishi Pajero

LOS FEOS  

Se supone que si yo estoy escribiendo humor debo hablarles de cosas bonitas y alegres, lógico ¿verdad?, pero no, en este caso no es asÍ. Voy a hablar con dolor en el alma de los feos, lo que evidentemente no es mi caso. Pero a los feos que no se preocupen, que yo estoy aquí para asumir la defensa, y es que si ustedes se ponen a ver, a los feos nos viven discriminando y hasta nos toman como punto de referencia, por ejemplo:

--Hagan la fila dos personas después del feo.

Fíjense a ver; en las películas los bonitos son los protagonistas, y en cambio, los feos son los chóferes, los ladrones, los mecánicos o los malos

En los bancos los bonitos son gerentes, cajeros o Encargado de Recursos Humanos, en cambio los feos son guachimanes, conserjes o mensajeros.

En los anuncios; los bonitos son turistas, empresarios o dueños de Dealers, en cambio los feos, en los mismos anuncios, son motoconchistas, chóferes de carros públicos, mecánicos  o carniceros.

En la policía, a los bonitos les ponen en las fichas: Falsificador, en cambio a los feos, en la misma ficha le ponen ladrón o mañoso.

En la televisión, los bonitos son presentadores o lectores de noticias, en cambio, los feos son tramoyistas, camarógrafos o comediantes, ¿ustedes creen que  eso es justo?

Yo me pregunto; si acaso es un castigo el nacer feo. Dice un amigo que la desgracia más grande es llegar a viejo siendo pobre, feo y calvo. Y es que los feos tenemos la culpa de lo que nos está pasando. Tu le preguntas a un feo:

--¿Como está la cosa?,  y él te contesta: la vaina está fea.

¿Por qué hacer comparaciones?, ¿por que decir que cuando algo anda mal es que está feo? Y, ¿es que ustedes los feos no se están dando cuenta que ustedes mismos se están hundiendo?

Pero oigan lo bonito; cuando un feo consigue dinero ¿que es lo primero que hace? Se compra un carro bonito, pensando que las mujeres no lo van a ver feo. Y se nota más; un bonito en un carro bonito es normal, ahora un feo en un carro bonito llama la  atención. Cuando las mujeres lo ven, ¿que es lo primero que dicen?:

--¡Tan feo el pájaro y tan bonita la jaula!

Lo grande es, que los feos con dinero se buscan una mujer rubia y bonita, dizque para mejorar la raza, !Anja!, pero para mejorar la tuya, ¿y la de ella? Si es para mejorar tu raza es porque estás atrasando la de ella. Eso sí,  los feos somos orgullosos, y decimos a boca:

--¡Somos feos, pero machos!

Hasta hemos difundido la mentira de que la mayoría de los bonitos son pájaros, pero mentira, también hay muchos feos pajarísimos, ¡ah!, pero tienen que disimularlo porque están en desventaja,  porque un bonito amanerado es un Gay, pero si es feo es un ¡Maldito Pájaro!

Los compañeritos de la base

Hay personas que desde que gana su partido comienzan a coger fiao, y creen que de ahí en adelante ya tendrán todos sus problemas resueltos. De hecho,  hay simpatizantes, que así como se alegran al ganar su partido, también caen en la más grande depresión cuando vuelven a perder el poder. yo me imagino, ya que nunca he sido de ningún partido, que cuando gana el partido, el simpatizante siente la misma sensación,  que sienten los familiares de un pelotero cuando lo firman, que creen,  que por que el primo es millonario, ya por eso,  todos ellos tienen sus problemas resueltos. Y vaya usted a ver la decepción que sienten al chocar con la cruda realidad,  de quien es el millonario es su familiar, pero no ellos, pero aquí les traigo un cuentecito de dos compañeritos de la base. 

Los dos compañeros de la base, que después de ganar el candidato del partido, van a solicitar trabajo a donde un funcionario conocido por estos, se identifican a la puerta y el funcionario los hace pasar.

Funcionario

Díganos en que podemos servirle?

Compañero

Nada compañero, yo soy rafucho, usted me conoce, y como yo me faje en la campaña, para que subiera el líder. Y nosotros  hemos  venido por aquí para que nos  den un trabajito.

Funcionario

Esta bien, pero antes de nombrarlo yo debo saber que ustedes saben hacer?

Compañero

¡Bueno, yo le voy a decir la verdad, yo no se hacer nada!

 El funcionario se queda mirándolo y le pregunta:

Funcionario

Y su compañero?

 Y el compañero le contesta:

Compañero

No, yo soy el ayudante de el.

Bienvenido Al Disparate

                                      

  Si por hablar disparate pagaran, aquí hay mucha gente que fuera millonaria;  y no es que muchos disparatosos no sean millonarios; pero se han hecho millonarios con otra cosa. Hay disparates en la Radio, En la Televisión, En los Periódicos etc. Aquí se habla en publico mucho disparate sobre la droga, pero cuando están a solas después de hablar disparates, muchos (no todos) se van a disparar sus tabaquitos. Aquí se habla mucho disparate sobre la política, por eso los políticos tienen al país vuelto un disparate. Se habla mucho disparate sobre la educación, por eso las escuelas y los liceos públicos están vuelto un disparate. Aquí se habla mucho disparate sobre salud, por eso la mayoría de los hospitales están vuelto un disparate. Aquí se habla mucho disparate sobre la delincuencia y por hablar tanta vacuencia los delincuentes están volviendo el país en un disparate. Aquí se habla mucho disparate sobre economía, por eso económicamente estamos vuelto un disparate. Aquí se habla mucho disparate sobre control de precios, por eso contra los abusos de los comerciantes control de precios se ha vuelto un disparate. Aquí se ha hablado mucho disparate sobre el problema energético y por eso en materia de energía eléctrica este país es un gran disparate…yo no se ustedes, pero yo me canse de que hablen tanto disparates

Las frases y sus Inventores
-Tengo una Hambre de Cuadrito-
La mujer de un pintor en olla.
-De Aquí Pal Cielo-
Un moribundO
-Estoy Aquí pero no soy Yo-
El doble de Daddy Yankee
-De Tal Palo Tal Astilla-
La prensa al conocer al hijo de Palito Ortega

-La Sangre pesa más que el Agua-
Fabricantes de Morcilla
-Madre solo hay una-
El hijo de una mujer tomadora, al ver que solo quedaba una cerveza
-Es mejor dar que recibir-
Conclusión a la que llego un hombre bisexual
-Dame un Punto de Apoyo y Te Moveré A Gualey-
Narcotraficante Anónimo
-Al lado de un Gran Hombre hay una Gran Mujer-
La Esposa de Nelson Ned
-No, yo no me doy por Vencido-
Jack veneno
-Todo es según el Color del Cristal con que se mira-
Fabricante de lentes
-Dadle al Cesar lo del Cesar-
Mirna Pichardo
-Por ti me Derrito-
El queso a la Tostadora
-La calidad de mi Trabajo va de Boca En Boca-
Un Dentista
-Somos los Responsables de que la Cosa este Dura-
Fabricantes de Viagra
Educacion Sexual Yes, Yes. 
Conocí una vez una mujer con tanta educación sexual, que me daba las gracias después que terminaba. En asuntos de sexualidad tenemos que hablar a Calzón quitao, no debemos ir por las ramas debemos ir al grano;  si porque la verdad hay que decirla. En asunto de sexualidad los estudiantes en las aulas reciben la teoria, pero utilizan las cabañas como salas de tareas. Estamos tan desinformados que nos protegemos en El Acto, pero luego pedimos una cena rica en alimentos sin Preservativos ¿no cree usted  que esto es un riesgo?
Creo que hay que copiar de las Megadivas, que salen Con-dones y aunque estos las mantengan, no se descuidan de protegerse por más que la relación durex. El hecho de que usted haya sido un niño Precoz,  no quiere decir que cuando adulto lo siga siendo; yo me pregunto ¿si existe el sexo Oral, por que no existe el Sexo escrito? ¿A que le tememos?, esto me desconcierta, es mas, me  tiene Mas-turbado que nunca,  el hecho de que donde habemos tantas gentes uno O-Varios no se hayan manifestado a favor de mas educación sexual. ¿Es que acaso necesitamos viagra para pararnos en dos pie y exigir nuestros derechos? ¿Vamos a dejar que esto llegue al ¿Clímax? Debemos exigir en vida nuestros derechos para que luego nuestra alma no Pene.
El Dominicano no bota nada
No hay un solo dominicano que no tenga una gaveta para guardar sus cosas personales.  En esa gaveta tenemos el primer diente de nuestros hijos, una mascota de cuando estábamos en el bachillerato, un souvenir de una boda de un amigo, el carnet verde de la UASD, una foto de peña Gómez, un afiche de Balaguer, un botón con la cara del Che, un póster de Jack veneno, un pedazo de una entrada al teatro nacional, una fotografía de bruce lee, una postalita de cuando éramos carajitos, un afiche de siete días con el pueblo, un autógrafo de Freddy beras, una foto bebiendo cerveza con Sixto buten, varios recordatorios e invitación a misa, un curriculum, un memorándum de una compañía a donde hace tiempo ya uno no trabaja, una copia del primer cheque que a uno le pagaron, una caja de preservativos de los que dan en las cabañas, una foto de cuando uno tenia 15 años, en fin, tenemos un grupo de disparates que ya no sirven para nada. ¿Yo no se por que? Pero definitivamente el dominicano no bota nada. Y lo grande es,  que cuando éramos mas jóvenes,  eso mismo se lo criticábamos a nuestros abuelos; pero pasa el tiempo y comenzamos a guardar una cosita por aquí, otra cosita por allá y terminamos teniendo una sucursal del vertedero de duquesa dentro de nuestra propia casa.